All your dreams are made of shit

早上七点一刻闹钟响，醒了就再也不想睡了，起床去煮上咖啡然后洗头发或者洗澡，出来边喝咖啡边听歌边涂睫毛膏眼线液之类，心里希望这天有采访，（因为如果没采访，就需要在办公室坐一天。我害怕和其他实习生聊天，我从不觉得无意义的不幽默的非调情的闲扯有任何意义。）之后我考虑穿什么衣服，不能太低胸，不能露出内衣带儿，裙子不能太短，短裤显得太不正式，然后我百般思考，终于穿上一身即不太丑也不太露的衣服，我走出门去，等车，我在路上听katy perry或者AC/DC，想象自己是Erin Brockovich或是晨间主播的女主角，或者底特律的青年阿姆，或者别的给予我力量的role model.

之后如果运气好，我会出去采访，如果更好点儿，一天会有五个采访。我喜欢忙碌，或者我只能忙碌，我渴望拿着黑皮本子记下别人说的故事，这样我就不用思考我的故事。我害怕闲下来，非常害怕，因为我知道我会胡思乱想，我会想起也许三年前的某次约会，我会想起几周前的某次调情，我会想起几个月前的某次散步，我搞不好这些，我不想理会却又非常依赖这些，所以我非常害怕闲暇。

 我希望我永远有采访，永远要写稿，永远有和采访对象的饭局，永远在饭局上自顾自的喝酒偶尔说一句笑话，永远深夜在到家，睡下后第二天继续。我再说一遍，我害怕空闲，真的，特别害怕。

我会在有大把空闲时间的时候胡思乱想到觉得我搞砸了很多，并且开始自怨自艾，为了结束这种想法我会把注意力转移到并不值得我关注的人身上，他们大多非常自我，也很浅薄，而我只是为了打发我空闲的时间，继续作为一个聆听者，专注于别人的故事从而出离我自己的生活，就好比是一次采访，只是不用黑皮本子。

我也许，期待去看电影，期待去遛弯儿，期待偶尔被称赞，期待偶尔有人说，你长的挺好看，或者，你真有意思。

我身边的人们的感情生活似乎总不太顺利，我说不太顺利，意思就是他们常处于感情被动的一方。

我认识一个中年男人，好吧，他以前喜欢一个风情的中年女人，被女人无情的伤透了心后，这个中年男人，这个本应该久经世事看淡一切的中年男人，竟然把手机号换了以示要与那个女人永远不联系的决心。

我有一个好朋友， 她的感情生活整个都处于她那个控制欲超强的男友的控制下。他表现的殷勤时，他们的感情生活甜如蜜糖高潮迭起。他厌倦时，她只能抱着她的一腔热情去见鬼。有一次，这个男生因为女生的一点儿小错就要分手，女生气的简直失去了控制，然后告诉我，她要去换了手机号，再也不和他联系。好吧，又是换手机号。

但结局肯定是，这个处于至配方的男生只要勾勾手指，象征性的道歉两句，或许再给她买双鞋，他们就可以继续高潮迭起了。

我不知道那些处于感情主动方的人，他们享受的是爱本身，还是控制的过程。是呀，爱是摸不到看不到的，爱只能听到。我爱你，我爱你。可是爱在哪儿呢？谁也不知道，所以这些缺爱的人，我是指所有人，他们就慢慢找到了自己感受爱的方法。比如那些控制欲强的人，就享受左右着别人感情的过程。可是，伤心咖啡馆之歌中不是说了嘛，我们大多数人都宁愿爱而不是被爱。

我不想多说爱啊爱的，我只是想说，为什么我身边的人们，大都在受着恋爱的折磨呢。 有痛苦不是就应该有回报吗，但这些回报去了哪里呢。难道就是偶尔从男友那儿得来的一双新鞋，一次高潮，或是从你欣赏的人哪儿得来的一次难得的肯定么？

我的天哪，那你的热情、时间、和爱， 这些听着都美好的东西，这些仅此于漂亮裙子和柯本的金色头发的美好东西，就为了一个控制欲强的、极度自恋并且毫不羞耻于暴露自己自私内心的家伙都消耗掉了吗？

你知道吗，在你，你，和你受伤害的时候，我想给你一个拥抱，告诉你你很漂亮，身材也好，有很多人为你倾心。但你想从我那儿听到的只是，他是个混蛋，是个自私鬼，再也不要理他好了。好吧，我说了，可是我知道，你明天之后还是会回到他身边，回到那个不知道是谁织的爱的网中。

我在陌生城市的夜晚自个儿散步的时候，耳机里有个女人在唱, “I'm educated and sexy”，我心想，是啊，我也挺好的。我是说，我不会搞一些煽情的相册啦，写一些看似自怨自艾其实饱含炫耀的日志啦之类的，但我依然真诚，我只是希望得到一个同样真诚的眼神的肯定。

我大概不需要爱了吧，除非在一个让我庆幸此刻在这儿的城市，一个夹杂着雨后青草味儿的傍晚七点半， 一个让人心都是淡蓝色的夜晚海边儿，而在这些情景中的我，必须穿着好看到让我心醉的裙子，涂着有点儿高档的唇膏，除此之外，那些摸不到的爱啊爱，那些控制欲大比赛，又有什么意义呢？

那不是爱啊，那只是恐惧而已。

“你镌刻在天花板的缝隙，

你镌刻在我喜爱的眼睛里。（就是你呀）”

早上起来我看到我新买的橘色腮红，墨镜和蓝白衬衣，心情真是好，今天要买书和大本子，要开始看书和记读书笔记，浅薄无知一点儿也不好玩儿。

刚找你好忧愁的时候找到了我大一开始记的读书笔记，那会儿的我可比现在纯净和有勇气多了，现在内心总觉得自己能化险为夷，毫无忧患，就只能死于安乐了。我知道这是不对的。

生活里当然依旧有太多无奈，而我也不能仅仅发狂并用甜美自我来配上它，这不是我的天赋，是帕蒂史密斯的。但走在太阳底下的时候，还是觉得这是最好的时光，我一点儿也不怀念那个把刀片放在动脉上的18岁。

如果你喜欢我，真的应该认识高中时候的我。

那个姑娘才是世界上最可人却最不被理解的。（说什么都说世界上，我还真是永远幼稚，永远热泪盈眶。）

豆瓣电台给我放木玛的她是黯淡星。

 好久没和自己说话了，昨晚做了超级逼真的梦。

 梦到我被伤害了心里特别难受，很多人在一起玩儿，我靠在一个沙发旁边快睡着了，身上的吊带背心都快掉下来了，有人给我拿了条毯子盖上，然后看了我一会儿，亲了我一下。后来他抱我到床上，他给我薄荷巧克力吃，然后亲亲我额头。

嘿嘿嘿嘿嘿

高中开始一有让我忧心的事儿就听皇后，就为了听那一句"nothing really matters!"。

没有什么大不了。

好吧来让我说说最近烦恼的事儿dear diary:

我承认我对好多事儿太认真了，我去不了伦敦艺术大学学我的服装史论，但我也从未剽窃过别人的梦想。

有关经济问题，我会想到办法，让最近的大项目顺利进行，有关恶心的食物，人穷志短或是财大气臭的人虽然恶心到我，频繁坏的电脑和辞典。换个地方吃饭，喝一瓶或者几瓶功能饮料，不再和恶心的人们谈心，去继续再继续修电脑修辞典。

我非常害怕那些认为自己承担着世界上最巨大的痛苦的人，就像是她觉得她脸上长了一个巨大的紫色睾丸，所以每个人要同情她要拿出自己的钱和同情心给她让她暂时忘记自己的大睾丸。

我身边没有多少睿智的人，不是没有多少，是几乎没有，所以我压根儿没有好的榜样可以追随，没有睿智的人生哲学可以援用，甚至没有人真正能我和交心的说话。难道现在真的流行反智吗？我只喜欢绝顶聪明或大智若愚的人，一切平庸智障不能自圆其说的小思想真让人没法苟同。

我还是要说没什么大不了的，我还有很多自卑，但我看到那些极度自卑的人做出的病态的事情，我就恶心的强迫自己一定不要自己否定自己认定的事儿哪怕一丁点。看看周围，每个人都是失败者，每个人都露出从众的、卑微的、谄媚的、可怜的、可悲的、可鄙的、缺爱的、缺钱的、博取同情或者哗众取宠的表情，你一定不要和他们一样，因为你不能和他们一样。

我想了太多，我需要在悲观的时候做很多很多心理暗示，想很多伟大的人和伟大的心，并且卖力的让自己和他们同样坚强。只是为了不要让自己流于房子物价结婚八卦等等等等。那太俗了，那不是任何一个人儿时的梦想。最近没空看传记，只能凭着脑子里对以前看的那些伟大的心的记忆来鼓励自己了。萨冈更像是live fast die young的代表而非现在的装逼摇滚青年（这是我最鄙视的一类），卡森麦卡勒斯才是真正天才的孤独的并且用世界上最敏感的心承担着巨大的身体和心理痛苦的人而非用可笑的标签掩盖自卑的你，杰克凯鲁亚克是在路上的英雄是垮掉一代的老伙计萨特才知道什么是哲学什么是伟大的良心。

当我想到这些，再看看周围人被欺凌和被侮辱的表情，我真的真的觉得，眼前的所有没什么大不了。

风在自由的吹，没有什么大不了。

驼色风衣和驼色T恤都有了。

当季的芒果也有了两个

高跟鞋穿着很好看虽然有点儿脚疼还是显得腿很细的

可是我为什么依旧像是个抑郁症患者一样的情绪起伏太大

哈哈哈，

这一点儿也不好笑呀。

在为这个事情高兴满足的时候却要担心着另一件，直到担心完所有事之后开始觉得这么顺利会否是假象，真的像是有被害妄想症。

爸爸我想把世界上所有的快乐都带给你，我不能看到你一个不高兴的眼神，我愿意用我所有的快乐换你一直的心态平和幸福。

还有男朋友，我很爱你但我却不能总像你期望的一样乐观积极。

衣服贯穿了我低头看的专业课书抬头看的货架模特消遣时看的杂志也许还有未来的工作（这不正是我想要的吗我到底在不高兴不安些什么呢）

爸爸，男友，衣服。

你们带给我所有快乐和所有压力，所有期望和所有责任。

而我只是希望爸爸一直快乐，男朋友可以和我顺利的考去京城，感情也更顺利一些，以及让我在买不到某个衣服时不要伤心买到了不要觉得愧疚。

姑娘姑娘真的没什么大不了的，抬头看看，你戴着眼镜不丑，你买衣服花的钱没有很不合理，你看有那么多人承担着比你更重的压力责任和过去生活的噩梦却看上去比你更坚强，你一定要嘲讽且乐观的面对一切而且足够坚强。你想想科特科本EMINEM想想身边比你承受更大痛苦却比你更乐观的人，你想想这都是多么先进的现代的社会了真的没有什么大不了的没有什么能彻底把一个人击倒除了他自己。

我会坚强的卖力的乐观的并且具有带动性的乐观的面对接下来的日子。其实你的生活里真的没有什么真正的痛苦了，那些恐惧都来自你内心而已。

姑娘，你一定要坚强呀。

暂时决定这是我在这儿写的最后一篇日志了，从2006年到现在断断续续写了四年的日志，保持了长达四年无人回复的记录（我把不在乎的人的回复不称为回复，但其实那也很少），虽然我不讨人喜欢，但这原因不是因为我不讨人喜欢，因为我也没告诉过谁这个地址，只告诉过男朋友，他也没有回复过。

06年，我喜欢一个从初中就喜欢的男生，现在想想也不知道那算不算喜欢，只是初中的时候觉得他放学接我回家是个很幸福的事情，后来他变得很奇怪，喜欢在现在看来被称为非主流的女生，当时我不知道该这么叫，只知道他喜欢爆炸头的女生。其实我只是当时不爱我自己的生活，你知道的，一个和爸爸生活着的女生，班主任很讨厌自己，爸爸也不知道怎么打扮女儿，但其实同龄人已经很花心思在打扮上，所以容易觉得自卑，生活的也相当不如意。

07年，高考，让我觉得自己的聪明一直是假象，期待已久快乐也是假象，在高考完的那一刻我知道，原来任何一个事情的结束或开始都不会让我真正高兴，我骨子里是个不会快乐的人。当然在当时也不会哄自己开心，也不太知道买衣服能让人暂时开心，也不知道可以看电影买杂志什么的，诸如此类的事想不到，所以光顾着不开心了，所以就更不开心了。

08年，大学第一年，开始买衣服买杂志涂指甲和看好多电影，依然不太开心，但偶尔能从一点儿小事中获得一点儿小快乐。开始发现自己有着让人难以忍受的不安感，觉得不安的时候，自己也没法安慰自己，也不知道和谁说，非常没办法。有了挺多暧昧对象，但都是可以后来作为笑话讲的可笑经历。开始期待一个男朋友，是过渡和成长的一年。

09年，算是转折的一年，有了男朋友，但经历了没在预想中的不安痛苦和致命的打击，开始不太相信人性（这点后来又慢慢恢复了起来），频繁经历谎言背叛冷落冷漠恶意和不善良，开始迅速成长。在真的熬过这些之后，还是没有加入别人引以为傲的成人行列，但至少以自己的方式较成熟的看待这个世界了。希望感情安稳一些，能给人安全感多一些，红眼的并且用各种方法挑拨的诋毁的人少一些。

10年，恋爱开始变得云开日朗，一直比较顺利和甜蜜，中间也有欺骗，但不是我，从来都不是我，不过总的来说恋爱在今年恋爱带给我的美好还是多过那些不好的事情。这大半年里还给自己未来人生做了个宏伟又需要一步一个脚印的规划，目前看来都在实现中。几乎是近几年中的头一次觉得快乐多过伤心，这真是个太大太大的进步了。

这么几年我觉得，我的生活大概就是一直在和自己的不快乐作斗争，就像一个后来痊愈的抑郁症病人的抗争史一样。我非常高兴在我自己不懈的努力下快乐或者努力快乐占了上风，我真诚待人，有时候显得愚蠢，但我从来不矫揉造作。如果你昨天讨厌我，前天讨厌我，一年前就讨厌我，但你明天开始喜欢我，希望我快乐，那我明天也会开始希望你快乐，给你讲我的笑话。如果明天你依然讨厌我想看我出丑看我失恋或者什么，那你不会得逞的，因为我有我的美好时代，并且已经开始了。

另附，原来李想已经结婚还有了儿子，他当年还是我觊觎的钻石老五，不知道若干年后在朝阳公园带我家强壮玩儿的时候会不会碰到同样带孩子的他，然后强壮跑过去对他说，叔叔叔叔，我妈从前偷偷拍过你们公司男厕所……

另附，一张美女泳装照。当然是我，嗯哼~

看了点儿恶趣味的恶搞和回应，觉得非常开心。除了晚上吃的过多，再加上喝了功能型饮料，这会儿较为亢奋。做了个弱智测试，关于你是否可以嫁入豪门，OMG，戴安娜有紫色范思哲穿，而她却被暗杀，范思哲同学可以设计出范思哲，却也被杀害。而我。哦，回到嫁入豪门问题，可见嫁入豪门并非好事，夜半絮叨也并非好事，但没有办法，我如此孤独，需要说话，而那些“Dress for success”的驼色大片是拍给有收入并且不菲的人的，而我只能看看那些美图，流流口水，想象自己如何搭配它们，再回到这个为整个世界操心却没人多花心思在她身上一下的姑娘，不到赚钱的时机，但心智已变成一个不肯向任何人要钱的年龄，却是个实实在在的享乐主义者，非常需要衣服来使我感受到还被爱，个中痛苦可想而知。

楼下开始有电钻的声音，而看多了美剧的我想象也许一会儿会有人拿着来复枪蹬开我家的门进来杀了我，我是属于比较倒霉的那一类，一直害怕我说的不好的话会实现，最近在锻炼自己不敢做的事，那首先就从不敢说的话开始吧。比如有人生来不怕爬行动物，而我甚至看到这类动物的字时都会闻风丧胆，这和血型有关，是天生的基因里的，之于其他事也是一样，而要我违背基因去改变自己不好的特质才能达到什么什么目的，是否有点儿不公平呢。

然而这世界并没有人在乎你的公平与否，这个世界并不存在一个衡量体系，如果有一天你赚了大钱，别忘了你曾经违背基因的改变带给你的不便甚至痛苦，给自己买个质量好点儿的牛仔衫，甚至一双从前不敢想象的鞋。而如果做了一切努力或者斗争，最后还是身无分文或收入颇微，并没有人替你的基因问题申冤。

再回到公平的问题， 有些人天生快乐，或者具备快乐的条件--无非是父母和谐，家庭气氛温馨幽默舒服适于生活，而这样的家庭里成长的孩子的快乐当然不会属于一个单亲家庭的孩子。但这个世界并没有给单亲孩子更多的公平，甚至责怪他们看上去不像别家孩子那样健康快乐。你揪住我问我，你为什么那么悲观啊，我其实想说，我能给自己穿上不难看的衣服活着站在你面前已经不错啦，想想我比别人少感受多少爱吧，这样一想，我想要再买几件衣服的想法真的一点儿都不过分啦。

虽说要努力变乐观，但不快乐来了还是习惯沉溺到里面。
扫除一切浪费精力的事，还是要重视榜样的力量。

假设我10年以后可以睿智平和快乐的拥有现在的我羡慕的生活，只是有点儿老，那么从10年后回过头看。在我快到21岁的时候，我似乎什么也没有，但一切也许已经慢慢定型或者萌芽。我看上去精疲力尽又精力充沛，我看上去苦闷不安又满脸笑容，我看上去土气又时髦，看上去贫穷又富有。我虽然年轻，但我一无所有，一无所长，悲观孤独，却又看上去像是正在或者将要拥有一切，充满乐观的幻想。

我害怕在满足的时候衰老，唯一可行的就是享受那个临界点之前的过程吧。

要喜欢上我的生活，或者把生活变得让自己喜欢。要做自己喜欢的人，自我厌恶是万万不能的。不能一下子变成想变成的人，就一点点的来吧。

高兴点儿，乐观点儿，嘲讽的接受一切吧，我的战士小姑娘。

不可以倒下

不可以屈服

不可以沉溺于自己的软弱

不可以沉溺于敏感

不可以太过举步维艰

不可以摇摆不定

不可以太过无趣

不可以太过妥协

我希望我因为一小点事儿就特沮丧的习惯去屎，

它屎了简直帮了这个世界大忙。

I'm a lovely lovely woman with so many words in stomach...... 嘿嘿嘿，早安，祝你今天快乐，我也一样！

谁戴上了巨大吊坠的耳环也没关系，谁画上了浓重的深黑色眼线也没有关系，谁在自己右边脸颊上加重了痣的颜色也没有关系，谁穿上了黑白条纹衬衫，端着半杯酒夹着烟冲镜头笑也没关系，因为Edie只有一个，而且她死了。

如果说It Girl可以是VOGUE七月刊上的那些染成黄色头发留着齐刘海画着俗气眼线把Lanvin穿得像韩版呛口淑女裙的女孩儿们的话，那么“It Girl”也已经死了。就像除了SID VICIOUS和DEE DEE RAMONE那一伙儿外再说谁是真朋克的话还不如说朋克已死更朋克一点儿。

所有的所谓称谓都离不开时代背景。EDIE的独一无二也许并不是ANDY WARHOL创造的，也不是BOB DYLAN描绘的，但她的传奇却和“工厂”有关，和香蕉创始人那光怪流离的电影有关，和帝国大厦有关，甚至和“所有明天的聚会”有关。

每个提到EDIE的人都会提到她像孩子一样毫无保留的大笑，那么一个真正的it girl也许是这样的。她在一个或者无数个恶梦中醒来，她给自己冲了杯很浓的咖啡，她笑的毫无保留，她在你说我爱你的时候说我也爱你，她在也许为数不多的裙子中挑了一件最中意的穿上，她涂上眼线，走出门去。

她继续生活。

我就是觉得改变头发和换新衣服可以改变心情嘛。

突然对自己要走开几天挺开心的，希望不要有不能去了啊去了什么也找不到啊丢钱包啊之类的事情，就像好不容易找到的百度上的那个女生看上去她一直在上网干嘛的可是当我给她发了一个信息后她就再也不上网了！

我在宿舍喊叫一定不要……之类的时候大家都表示，怎么会，怎么可能那么背嘛。可是我说，

我们在说的是杨林声啊 ！

看到吴虹飞说自己在世贸天阶的ZARA买裙子的时候钱包被偷了然后工作人员还很冷漠，还好这回去买裙子已不是我的目的了，我真的只希望可以找到那个专业的学生啊啊啊。压力真大，比去魔都考试压力还大 ！因为去考试只用靠我自己相信自己就好了，这个可是要指望运气和别人的，而好运和遇到可信任的陌生人对于我来说都是死穴。

速速站在研究生楼下声音甜美的问中外服饰文化专业的研究生住在哪里啊……才是王道！

一定要默念，我爱我自己我相信我自己我一定别怕丢人我一定要厚脸皮一定不要怯场一定不要迷路一定要不达目的不罢休一定……不要迷路。

说起来一学期去了魔都又将要去帝都多么闪闪哦，我却没有改一个状态炫耀一下真是不我啊，我应该把去照的每张照片都当两天头像然后循环换的直到隔壁宿舍她表妹宿舍的同班同学的上铺都知道我去了2010年世界最具活力城市第二名才满足奥！

我知道你不爱我，（你……说的就是你）可是我挺好玩儿的，我说的笑话很好笑也常常黄色，我跟谁都可以掏心掏肺的说话，我光明磊落的，不漂亮可是笑起来很有带动力奥。

我渴望交流哎，一个人的学校下午心里空的都可以扑到任何人身上。

我也和你一样渴望被重视，我害怕冷漠语气，痛恨吵架，厌恶自己每天必犯的消极情绪，我除了在变瘦之外真的还是没什么变化，和高中白天晚上都是一个人窝在家里听柯本假装痛恨一切其实只是希望得到关爱的姑娘一样，我依然希望我的心变成铁做的。

我依然觉得IRON MAN是写给我的歌。

（我要去冰箱里取茉莉清茶喝了，晚安，杨林林林林……）

又想去把头发剪短，可是烫成这样再剪短会很难看，想文身可是找不到合适的店。

对自己非常不满意，身边的人或是无聊的或是没有交集的。

当务之急是走开一段儿，看来走不开就必须得调整心态做最算是正事儿的事儿。

坏脾气似乎惹得所有人生气或者难过，可其实只是你们太无趣。

又想起了亨利罗林斯，不可悲的是我从未期待过跟像亨利罗林斯一样的男人一起挤进睡袋走在路上，我只是希望自己内心能变得像亨利罗林斯的一小半那么强大。

真的对自己非常不满意，外表和内心。没人跟我说你去努力不行了回来一切都还照旧没事儿还有我这一类的话，我也没必要听，我必须成功，我必须战胜自己的脆弱敏感，我必须无视眼光，我必须精疲力尽的时候喝个咖啡听首欢快点的歌稍稍幻想然后就能继续下去。

我讨厌谁说着爱我却只是希望从我这会儿得到点儿什么，我也讨厌你爱我却一次次把我推向崩溃边缘。天哪，我真的想告诉所有人，你出轨，你欺骗我，你也许在我在陌生城市正迷路的拿着地图找地铁口的时候你在冲别的姑娘谄媚，你喜欢齐刘海，你喜欢得不到。

该死的生理期让我这几天非常情绪化。那天在图书馆我突然就止不住的流眼泪啊，真是个悲伤逆流成河的文艺少女啊。

我每天都需要拥抱，这个可与生理期无关。我希望我在图书馆呆的昏天黑地一天都没怎么跟人说话的时候有个随便谁过来抱住我，他可以是我对面坐的那个一天都是一个动作的女生，可以是那个穿了个运动裤的有点儿肌肉男生，可以是那个穿着衬衣的白净小伙儿，谁都可以。

我攒了无数肚子的话，我不知道该告诉谁，我在图书馆流眼泪的时候，边擦眼泪边想，我以后一定要当那个高档的什么杂志的服装编辑，我要把卡乌纳凯斯和多莱帕里的组合跟stella mccartney本季春夏发布会上的那件著名的印花连衣裙相比然后写一篇他妈高档的专栏文章，我要在首都北京组个乐队，找个不推脱的爽快鼓手每周去排练室吼它两嗓子。

我原本想，这一切如果身边少了一个人就没有意义，可是我现在觉得，这一切太他妈有意义，这才是我值得的生活，我身边是谁都行，有没有人都行，因为不论是谁，也并不愿意整天听我荒诞的无意义生活白描和低俗思想，也并不每天都那么愿意给我拥抱。

我只是个无聊到家普通到家却扛着自以为有点儿沉重的包袱的姑娘，可我早已不伸手向别人说请你来抱我，请你来爱我，也许从前我会说请你不要不爱我，你不爱我是不对的，可事实证明了被无数次证明过的事实，就是我们对自己的爱才是最无私的不计后果的爱，对于别人的，只是像要不得不给自己的爱车打蜡一样，怕她生锈了，不能用而已。

这个世纪是疯狂，无情，腐败的。而您曾经是，并且永远是睿智，温情，不受腐蚀的。

让我们为此而对您心怀感激吧。

  ——萨冈

描述帕蒂史密斯的时候说，历史学家，垮掉派，法国存在主义和摇滚，记日记，给死人写情书。

以我今天的身体心理状况，这些词说起来都觉得沉重不可企及啊。

所以从前的我一旦在现实生活里遇到一点儿困难就向死去的人自说自话的煽情是多么的一种“精疲力尽的精神饱满”啊。

我今天真的想和谁说说话，也想吃点儿好吃的。

可是我绞尽脑汁也没有想到一个合适的说话对象，也真的没有力量在这么个破天气里没有秋裤的出去买吃的。

哎，无论如何，还是下楼去食堂买饭吧，我不能再叫人更厌恶一点儿了。

真的快疯了。我不能忍受我的家庭，这其实都不算是个家。

在学校，我可以假装远离了一切所以自我安慰说一切都能变好，回到家，真的想拿头撞墙，或者从窗户跳下去。这个世界本该给我的最后一点儿温暖竟然以这么不堪的方式呈现，这个世界不给我一点儿好。这个世界的富人在大摇大摆的表现他们无中生有的悲伤，这个世界太让人失望。

我敬佩有勇气结束自己的人。也许是因为本该给予他们温暖或者希望的东西没有按照原有的方式出现，而且现实不断加剧，变得比理智，期待，幻想要强大无数倍，于是人就没法再自我调节，没法再恢复，只能变得越来越糟，越来越糟。

糟到让人什么力气都没有，却依然保有拿起武器结束自己的勇气，那是需要多么大的勇气。

我只想有跟我同龄人一样的微小烦恼和满足，不可以吗。难道生活连这么点儿可怜的公平都不能给我么。难道我不能只担心一下恋爱，食堂菜的味道，和保有对未来一点点的小幻想么。

我不会被万恶的生活压垮，虽然我什么都不是，可是也许是个哲学家的小说家说过，即使是再微小的人，也有伟大的痛苦。我会带着我该死的伟大的痛苦继续前行，生活给我比别人多十倍的包袱，我就有比别人多一百倍的勇气。

那个帅哥说过，我们要忍受所有他妈的痛苦，我们要把它们埋在心底，我们要忘掉它们，这才是我们能继续下去的原因。这样我们才能继续前行。

姑娘，你是个战士！

生活挺美好的，真的，尤其是春天来了，晚上空气的味儿太性感了。

想向已经不再伸手向别人要钱的独立的人致敬。

想向拿着父母的钱并且还不知道疲倦的炫耀的人笑一下，你们有观众，不知道还有没有羞耻心。

其实我很瞌睡，可是外面的鞭炮声音太响了，我不如来写篇回学校前的日志。

其实我知道我不应该否定太多，我暑假难过成傻逼的时候也是一样，可是，可是我那会儿起码肯承认自己傻逼，不找理由，并且挺努力的慢慢变得不让自己恶心。

可是，哎，我挺爱她的。

有时候想到生活的不公平，让我挺难过的。我想到有的人去随便干个嘛的钱也许够另一个人买好几张去见因为没有钱付路费而好久没见的男朋友的火车票，其实这两种人也许都会被同一个笑话逗笑。

寒假没有暑假的大起大落，也不用撒谎，只需要一些很小很小的谎话。寒假我已经不太傻逼，虽然有时候的确不能逃脱我自己的悲观。

我承认我乐于把电影情节套进现实，因为我不会生活，我看过好多好多的人的传记，记住他们在遇到某个情况的时候是怎么做的，因为我不会生活。其实只是没人在我需要的时候教我该怎么生活，我需要从别人那儿学来而已，所以不要拿这个贬低我。

我喜欢对别人好，前提是别人要喜欢我，要是我觉得谁喜欢我，我会特别努力的讲笑话，甚至把自己变成一个大笑话，只是为了让喜欢我的人笑一下。可是现在值得让我这么做的人真少，真是纳闷，我是个好姑娘，难道你的眼睛就只能看到我抽烟喝酒么。留着齐刘海假装什么都不知道，说真的，还在觉得这种姑娘才是好姑娘么？

我试图取悦过这个世界了，在很早以前试图反抗过，其实都没有什么作用，唯一有用的是抓住能抓住的一切让你过的舒服点儿，并且对未来保有一点儿不太贪心的幻想。

如果是以前我会说，我不想回学校，也不想呆在家里。其实我得回学校，也得回家，我还有个生活要过，不像你，只用改改状态跟人互相回复就满足了虚荣心以为那就是生活，哎，come on~,还不如去剪剪刘海呢。

我想有个家，一个不需要太大的地方。

好比你真的反感侮辱你智商的东西，好比偶像剧，然后你猜最恶心的事儿是什么，就是你坐在原地，你屁都没干，但你却参与了偶像剧，你不愿意，但你却在那些个智商加起来还没有你高的傻逼的偶像剧里受到了实质性的伤害。

是为什么呢，因为你喜欢上了一个人，当然在你刚刚喜欢上他的时候，你不知道他也爱演。后来你发现他有一个演了好久的偶像剧，他乐此不疲，却还挂着你。你没有办法，因为你比傻逼还傻逼，因为你喜欢他。

好吧，这样，你终于也参与了，不管你愿不愿意，你的确因为他要按那个剧本来伤害你，好让你能像那个弱智女主角一样喊疼而被活生生的伤害了。

但是姐不喊疼，姐那会儿没力气，但也没喊疼，姐就蹲在车站抽了两根烟，并且每次见他之前都下定决心要分手，但见了面还是不忍心，姐现在回想起来，就想用这么久养精蓄锐的成果回过头去，杀了你们所有人。

不再提这些事儿才是你们希望的，并且不再提才能表示我的大度的。

可是，come on~ 不是你们在大太阳下蹲在那个车站哭的站也站不起来，不是你们在当他妈营业员的时候因为心里太难受了站不住要躺在拐角的塑料纸上，不是你们好不容易支撑起来给那个还在沉浸于剧本的人发了个短信他却还没有打算变好而是继续按剧本上写好的给你致命一击。

看在所谓“付出的深度比她深”的份上，你也没有抓住这个机会变好，而非要演完他妈的偶像剧。

结果多么令人欣慰，我达到了历史最瘦，却还要上班。你可以大义凛然的告诉我你对我多好，同时打着游戏，演着偶像剧。

其实我想说，你可以回去继续搂她厚实的腰，给她买运动鞋，一起演一辈子偶像剧，带你们儿子去看流星雨。

无论如何，就是不要从最开始搂住我，不要让我经历那些个事，因为，虽然我爱跟人调情，爱跟人约会，可以那基本是我的初恋，是我的很多个第一次。

你们欠我太多个抱歉了，我依然能冲你们笑，你们就原谅我还一遍一遍提起来这段儿吧，因为再往回看一下，谁不羞愧请举手。

佛说，你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。

可是我替那个蹲在车站站不起来的姑娘，恨你们所有人。

豆瓣电台最爱放陈绮贞，我觉得真的渗的慌。然后它放了我不能悲伤地坐在你身旁，我一下就高兴了。

我想工作了，我想证明我除了和大家一起快乐自己悲伤之外还有点儿用。虽然我无比懒惰，实际上对自己要求很高，于是从未真正开心，是个傻逼。

我发誓我再预先害怕我自己计划好的事儿我就把自己吃了。我多么希望我可以一直装可爱，也许我应该调整人生观，一直装可爱，再也没有苦大仇深，再也没有深明大义，再也没有 悲伤地坐在电脑身旁，手机身旁，枕头身旁，擦过鼻涕的卫生纸身旁，和悲伤本身身旁。

也许我只是累了，可是我还是想说，也许不是我想的太多，也许只是你太骚情，虽然你爱我。

这不是我

这个姑娘应该被杀死

我带不给任何人快乐

一旦接近

我带给别人的不快乐要比快乐多的多

 你看，柯本把它都写成歌了

他最后还是把自己崩了

我想说一点儿话，在你一直叹气的时候。我想告诉你，在这么冷的天，我依然没有什么可以炫耀，我有点儿羡慕你的生活，我有点儿羡慕所有别人的生活，可是我挺爱我的生活，我依然没有找到什么可以炫耀，可是我挺努力的想把日子过好。

我想说一点儿睿智的话，让你对此不再叹气，或者让你因为我说的话有希望。我可以说几个我擅长的并不好笑的玩笑，可是我更想认真的说，负责任的说，说有用的话，用有用的睿智的并且有可行性的话让你觉得其实你所担心的真的没什么。

哎，我真的太没用了。到了最后我还是只能说一个不好笑的玩笑。

有寒冷的冬天，就有好看的外套。

有无聊的时间，就有Dean在帅气的冲你笑。

有睁不开眼睛，就有咖啡。

有无缘无故的情绪失控，就有人叫你羊羊。

麦兜说的话代表了我最近想说的一切：

“拿着包子，我忽然明白，原来有些东西，没有就是没有，不行就是不行，没有鱼丸，没有粗面，没去马尔代夫，没有奖牌，没有张保仔的宝藏，而张保仔也没吃过那包子，原来愚蠢，并不那么好笑，愚蠢会失败，失望并不那么好笑，胖并不一定好笑，胖不一定有力，有力气也不一定行，拿着包子，我忽然想到，长大了，到我该面对这硬绷绷，未必可以做梦、未必那么好笑的世界的时候，我会怎样呢？”

我要努力照好看的照片的，啊！

我说，嗨，那个蹲在车站的姑娘，她值得这个世界上最好的爱，她把一切都拿了出来，她有的不多，她把一切都拿了出来，她却没有得到最好的爱，她从暑假得到了无论她再怎么努力也消灭不了的不安，她开始不想相信人性了。

我说，嗨，我从没想过自己会变成追问一切会小心眼会追着别人要小礼物的姑娘，这个姑娘让我恶心，她应该死在大太阳下。

我说，嗨，我想结婚啊。跟谁都行，只要身边有个人。因为我想有个家这远比一切重要。

我说，嗨，我不抽烟了，也没有人陪我喝酒。我跟从前的男性好朋友都失去了联系。

我说，嗨，请你不要嘲笑我幼稚的所谓独立。

我说，嗨，我想有个家。

我说，嗨，我太容易不快乐，可我也太容易被感动的愿意快乐。

我说，嗨，总的来说，在我伸手打算抱住你的时候，我把怀里的一切都丢了，包括那些我养成了好多年的可以给我安全感的东西，我都丢了。

如果你把快不快乐建立在另一个人身上，那你永远不会有持久的快乐。

我想了一天，真的没什么能让我打起精神。唯一让人欣慰的是，我现在连把快乐建立在别人身上都已经不见效了。我再也不依赖你们任何谁的情绪了。

他妈的，我该买衣服了。

有这么一个女孩儿，她不停的向别人讲这么一个故事。

在她4岁的时候，有一次在郊外，她和伙伴一起回家，她落在后面。这时她注意到一道橙色的晚霞，很低，大约伸手就可以够到，那个晚霞似乎期待她够到它，想带走她。她很想伸手去够，可她觉得有些害怕，就和伙伴一起回家了。

她坚信，如果当时自己伸手去够，那个晚霞就能带她走，去哪里她也不知道。

这个故事并没有让她显得不同，事实上，这是一个很无趣的童年幻想，和ET里那个骑着自行车飞到月亮上的幻想一样，只是她也没有力量把自己儿时的幻想当作剧本拍成电影，她就只能一遍遍的向别人讲。

她只是想显得不同。

其实她和所有人一样，甚至更普通一些。让我们来讲讲她真实的故事。她上一所普通的大学，她不喜欢集体生活，可她不得不过。她有过一两个男朋友，和其中一个看过电影，和另一个睡过觉。不得不承认，她突然迸发的咧嘴大笑和毫无顾忌的低胸露腰以及抓紧任何机会和任何质量的男孩儿的调情让她显得有那么些性感。廉价的性感，简单又有效。

和第二个男朋友结束于他说她有点儿可悲，因为她常常把自己想象成电影里的女主角并刻意把自己的生活向电影情节靠拢的做法真让人受不了。这样也好，她又可以继续抽烟骂人，沉浸于幻想和自卑，和无休止的自怨自艾又拼命让自己愿意快乐的过程中。起码她还可以像那个死了的白痴贝司手一样说，I did it my way.

说到这儿也许我们都有了对这个女孩儿的粗略印象。有一点我们可以知道，她会非常高兴知道自己也当了一回女主角，并且不是在一部供那些弱智姑娘们看的偶像剧里。

她认为自己挺爱第二个男朋友，但他的确让她过了一个绝望的夏天。那个夏天她在一家熟食店里兼职营业员，她还记得那天她满身猪肉味在大太阳下和男朋友打电话分手的时候，她觉得自己身上的味儿在阳光下很恶心，她蹲下来，因为她站不起来。当然她也可以像所有偶像剧里的姑娘一样说，我把什么都给你了，你让我以后怎么办。她没说，即使她觉得自己在打完电话后会死在这太阳下，她也没有说。

她比自己想的要棒一些。因为她也没有死在太阳下，她只是站起来靠着车站牌抽了两根烟，然后有点儿晃的返回了猪肉店。在下班的路上她的mp3没电了，她没法听AC/DC来给予自己一点儿可怜的力量，但她还是回到了家。

她辞了猪肉店的工作，用不到400块钱的工资给自己买了一瓶巴布瑞的香水。她和他逛街的时候她说到过自己想要这么一瓶香水，之后她再也没有提过。

忘了提了，她在分手那天坐车回家的时候没有零钱，于是在路边买了一张彩票。如果不是那张中了50万的彩票，我们今天也不会在这儿知道她的故事。但那张彩票的确不那么重要。她在还没分手的时候对那个男朋友说，等到她自己有100万的时候，会把大半捐给智障儿童。因为人若没有思想，只要吃饱穿暖，就比任何人都幸福。

她把那50万中一大部分捐给了一个慈善机构，她不是特雷莎修女，她还给自己留了一小部分。

她给自己买了一个巨大的棕色背包，一双登山鞋，和一件黑色晚礼服裙。她把晚礼服裙和那瓶香水塞进背包里，穿上登山鞋，买了飞机票。

她大概去了昆明，去了海边，再去了什么地方我也不知道。

她似乎并不快乐，她已经不太爱笑了，她一点儿也不觉得自己酷。她也怀念怀抱，她有时候甚至想，一点儿委曲求全也许可以换来更多更容易的快乐。她有时候会想当时自己蹲在车站，只要稍微一点儿妥协就可以继续有智障儿童似的幸福，起码更接近智障儿童似的幸福。她有时候在陌生城市的早晨醒来，脑子中总有那么个姑娘，她并不傻，她躺在男朋友身边，说一些高兴的小故事，她并不傻，她有妥协，但她起码有比自己更多的笑的理由。

她从未想过那个姑娘也有无数不快乐，因为那个姑娘想啊想，如果自己能有一双好看的登山鞋，她就背着大背包自己带自己走开，像个小战士。

可她连个好看的大背包都没有，她伤心的都快流眼泪了。

在考试的时候，我们教学楼前总有两只狗，他们说它俩是男女朋友。

他们还说那条黑色的是女的，并且怀孕了。我看到它总是想，她看起来真是饿啊。

然后第二天我给它带了个面包，它吃了，可开心了，我也开心。

再过了一天我买了个火腿肠，没忍住自己吃了一半，给它留了一半。