我告诉自己我需要改变需要更多乐观精神正面的力量，于是我少听了柯本，所以我不知道我爱什么歌儿了。于是我抑制冲动，所以我不知道我爱什么人了。于是我时刻为别人着想，于是我不知道自己想要什么了。

到了北京其实我唯一想做的事儿就是躺在床上或者看着电影，或者躺在床上看电影。我不知道其实我的悲观、冲动、愤怒甚至狭隘其实是我的保持热情的源泉，这些与众不同即使丑陋也是属于我的是它们让我与众不同是它们组成了我。

我自以为成熟理智的抑制了它们，其实我在扼杀一个不完美但特别的自我。

停止吧，然后爱自己。然后依然坚信，最好的一天就要到来。

之后如果运气好，我会出去采访，如果更好点儿，一天会有五个采访。我喜欢忙碌，或者我只能忙碌，我渴望拿着黑皮本子记下别人说的故事，这样我就不用思考我的故事。我害怕闲下来，非常害怕，因为我知道我会胡思乱想，我会想起也许三年前的某次约会，我会想起几周前的某次调情，我会想起几个月前的某次散步，我搞不好这些，我不想理会却又非常依赖这些，所以我非常害怕闲暇。

 我希望我永远有采访，永远要写稿，永远有和采访对象的饭局，永远在饭局上自顾自的喝酒偶尔说一句笑话，永远深夜在到家，睡下后第二天继续。我再说一遍，我害怕空闲，真的，特别害怕。

我会在有大把空闲时间的时候胡思乱想到觉得我搞砸了很多，并且开始自怨自艾，为了结束这种想法我会把注意力转移到并不值得我关注的人身上，他们大多非常自我，也很浅薄，而我只是为了打发我空闲的时间，继续作为一个聆听者，专注于别人的故事从而出离我自己的生活，就好比是一次采访，只是不用黑皮本子。

我也许，期待去看电影，期待去遛弯儿，期待偶尔被称赞，期待偶尔有人说，你长的挺好看，或者，你真有意思。

我认识一个中年男人，好吧，他以前喜欢一个风情的中年女人，被女人无情的伤透了心后，这个中年男人，这个本应该久经世事看淡一切的中年男人，竟然把手机号换了以示要与那个女人永远不联系的决心。

我有一个好朋友， 她的感情生活整个都处于她那个控制欲超强的男友的控制下。他表现的殷勤时，他们的感情生活甜如蜜糖高潮迭起。他厌倦时，她只能抱着她的一腔热情去见鬼。有一次，这个男生因为女生的一点儿小错就要分手，女生气的简直失去了控制，然后告诉我，她要去换了手机号，再也不和他联系。好吧，又是换手机号。

但结局肯定是，这个处于至配方的男生只要勾勾手指，象征性的道歉两句，或许再给她买双鞋，他们就可以继续高潮迭起了。

我不知道那些处于感情主动方的人，他们享受的是爱本身，还是控制的过程。是呀，爱是摸不到看不到的，爱只能听到。我爱你，我爱你。可是爱在哪儿呢？谁也不知道，所以这些缺爱的人，我是指所有人，他们就慢慢找到了自己感受爱的方法。比如那些控制欲强的人，就享受左右着别人感情的过程。可是，伤心咖啡馆之歌中不是说了嘛，我们大多数人都宁愿爱而不是被爱。

我不想多说爱啊爱的，我只是想说，为什么我身边的人们，大都在受着恋爱的折磨呢。 有痛苦不是就应该有回报吗，但这些回报去了哪里呢。难道就是偶尔从男友那儿得来的一双新鞋，一次高潮，或是从你欣赏的人哪儿得来的一次难得的肯定么？

我的天哪，那你的热情、时间、和爱， 这些听着都美好的东西，这些仅此于漂亮裙子和柯本的金色头发的美好东西，就为了一个控制欲强的、极度自恋并且毫不羞耻于暴露自己自私内心的家伙都消耗掉了吗？

你知道吗，在你，你，和你受伤害的时候，我想给你一个拥抱，告诉你你很漂亮，身材也好，有很多人为你倾心。但你想从我那儿听到的只是，他是个混蛋，是个自私鬼，再也不要理他好了。好吧，我说了，可是我知道，你明天之后还是会回到他身边，回到那个不知道是谁织的爱的网中。

我在陌生城市的夜晚自个儿散步的时候，耳机里有个女人在唱, “I'm educated and sexy”，我心想，是啊，我也挺好的。我是说，我不会搞一些煽情的相册啦，写一些看似自怨自艾其实饱含炫耀的日志啦之类的，但我依然真诚，我只是希望得到一个同样真诚的眼神的肯定。

我大概不需要爱了吧，除非在一个让我庆幸此刻在这儿的城市，一个夹杂着雨后青草味儿的傍晚七点半， 一个让人心都是淡蓝色的夜晚海边儿，而在这些情景中的我，必须穿着好看到让我心醉的裙子，涂着有点儿高档的唇膏，除此之外，那些摸不到的爱啊爱，那些控制欲大比赛，又有什么意义呢？

那不是爱啊，那只是恐惧而已。

你镌刻在我喜爱的眼睛里。（就是你呀）”

早上起来我看到我新买的橘色腮红，墨镜和蓝白衬衣，心情真是好，今天要买书和大本子，要开始看书和记读书笔记，浅薄无知一点儿也不好玩儿。

刚找你好忧愁的时候找到了我大一开始记的读书笔记，那会儿的我可比现在纯净和有勇气多了，现在内心总觉得自己能化险为夷，毫无忧患，就只能死于安乐了。我知道这是不对的。

生活里当然依旧有太多无奈，而我也不能仅仅发狂并用甜美自我来配上它，这不是我的天赋，是帕蒂史密斯的。但走在太阳底下的时候，还是觉得这是最好的时光，我一点儿也不怀念那个把刀片放在动脉上的18岁。

如果你喜欢我，真的应该认识高中时候的我。

那个姑娘才是世界上最可人却最不被理解的。（说什么都说世界上，我还真是永远幼稚，永远热泪盈眶。）

 好久没和自己说话了，昨晚做了超级逼真的梦。

 梦到我被伤害了心里特别难受，很多人在一起玩儿，我靠在一个沙发旁边快睡着了，身上的吊带背心都快掉下来了，有人给我拿了条毯子盖上，然后看了我一会儿，亲了我一下。后来他抱我到床上，他给我薄荷巧克力吃，然后亲亲我额头。

嘿嘿嘿嘿嘿

没有什么大不了。

好吧来让我说说最近烦恼的事儿dear diary:

我承认我对好多事儿太认真了，我去不了伦敦艺术大学学我的服装史论，但我也从未剽窃过别人的梦想。

有关经济问题，我会想到办法，让最近的大项目顺利进行，有关恶心的食物，人穷志短或是财大气臭的人虽然恶心到我，频繁坏的电脑和辞典。换个地方吃饭，喝一瓶或者几瓶功能饮料，不再和恶心的人们谈心，去继续再继续修电脑修辞典。

我非常害怕那些认为自己承担着世界上最巨大的痛苦的人，就像是她觉得她脸上长了一个巨大的紫色睾丸，所以每个人要同情她要拿出自己的钱和同情心给她让她暂时忘记自己的大睾丸。

我身边没有多少睿智的人，不是没有多少，是几乎没有，所以我压根儿没有好的榜样可以追随，没有睿智的人生哲学可以援用，甚至没有人真正能我和交心的说话。难道现在真的流行反智吗？我只喜欢绝顶聪明或大智若愚的人，一切平庸智障不能自圆其说的小思想真让人没法苟同。

我还是要说没什么大不了的，我还有很多自卑，但我看到那些极度自卑的人做出的病态的事情，我就恶心的强迫自己一定不要自己否定自己认定的事儿哪怕一丁点。看看周围，每个人都是失败者，每个人都露出从众的、卑微的、谄媚的、可怜的、可悲的、可鄙的、缺爱的、缺钱的、博取同情或者哗众取宠的表情，你一定不要和他们一样，因为你不能和他们一样。

我想了太多，我需要在悲观的时候做很多很多心理暗示，想很多伟大的人和伟大的心，并且卖力的让自己和他们同样坚强。只是为了不要让自己流于房子物价结婚八卦等等等等。那太俗了，那不是任何一个人儿时的梦想。最近没空看传记，只能凭着脑子里对以前看的那些伟大的心的记忆来鼓励自己了。萨冈更像是live fast die young的代表而非现在的装逼摇滚青年（这是我最鄙视的一类），卡森麦卡勒斯才是真正天才的孤独的并且用世界上最敏感的心承担着巨大的身体和心理痛苦的人而非用可笑的标签掩盖自卑的你，杰克凯鲁亚克是在路上的英雄是垮掉一代的老伙计萨特才知道什么是哲学什么是伟大的良心。

当我想到这些，再看看周围人被欺凌和被侮辱的表情，我真的真的觉得，眼前的所有没什么大不了。

风在自由的吹，没有什么大不了。

当季的芒果也有了两个

高跟鞋穿着很好看虽然有点儿脚疼还是显得腿很细的

可是我为什么依旧像是个抑郁症患者一样的情绪起伏太大

哈哈哈，

这一点儿也不好笑呀。

在为这个事情高兴满足的时候却要担心着另一件，直到担心完所有事之后开始觉得这么顺利会否是假象，真的像是有被害妄想症。

爸爸我想把世界上所有的快乐都带给你，我不能看到你一个不高兴的眼神，我愿意用我所有的快乐换你一直的心态平和幸福。

还有男朋友，我很爱你但我却不能总像你期望的一样乐观积极。

衣服贯穿了我低头看的专业课书抬头看的货架模特消遣时看的杂志也许还有未来的工作（这不正是我想要的吗我到底在不高兴不安些什么呢）

爸爸，男友，衣服。

你们带给我所有快乐和所有压力，所有期望和所有责任。

而我只是希望爸爸一直快乐，男朋友可以和我顺利的考去京城，感情也更顺利一些，以及让我在买不到某个衣服时不要伤心买到了不要觉得愧疚。

姑娘姑娘真的没什么大不了的，抬头看看，你戴着眼镜不丑，你买衣服花的钱没有很不合理，你看有那么多人承担着比你更重的压力责任和过去生活的噩梦却看上去比你更坚强，你一定要嘲讽且乐观的面对一切而且足够坚强。你想想科特科本EMINEM想想身边比你承受更大痛苦却比你更乐观的人，你想想这都是多么先进的现代的社会了真的没有什么大不了的没有什么能彻底把一个人击倒除了他自己。

我会坚强的卖力的乐观的并且具有带动性的乐观的面对接下来的日子。其实你的生活里真的没有什么真正的痛苦了，那些恐惧都来自你内心而已。

姑娘，你一定要坚强呀。

06年，我喜欢一个从初中就喜欢的男生，现在想想也不知道那算不算喜欢，只是初中的时候觉得他放学接我回家是个很幸福的事情，后来他变得很奇怪，喜欢在现在看来被称为非主流的女生，当时我不知道该这么叫，只知道他喜欢爆炸头的女生。其实我只是当时不爱我自己的生活，你知道的，一个和爸爸生活着的女生，班主任很讨厌自己，爸爸也不知道怎么打扮女儿，但其实同龄人已经很花心思在打扮上，所以容易觉得自卑，生活的也相当不如意。

07年，高考，让我觉得自己的聪明一直是假象，期待已久快乐也是假象，在高考完的那一刻我知道，原来任何一个事情的结束或开始都不会让我真正高兴，我骨子里是个不会快乐的人。当然在当时也不会哄自己开心，也不太知道买衣服能让人暂时开心，也不知道可以看电影买杂志什么的，诸如此类的事想不到，所以光顾着不开心了，所以就更不开心了。

08年，大学第一年，开始买衣服买杂志涂指甲和看好多电影，依然不太开心，但偶尔能从一点儿小事中获得一点儿小快乐。开始发现自己有着让人难以忍受的不安感，觉得不安的时候，自己也没法安慰自己，也不知道和谁说，非常没办法。有了挺多暧昧对象，但都是可以后来作为笑话讲的可笑经历。开始期待一个男朋友，是过渡和成长的一年。

09年，算是转折的一年，有了男朋友，但经历了没在预想中的不安痛苦和致命的打击，开始不太相信人性（这点后来又慢慢恢复了起来），频繁经历谎言背叛冷落冷漠恶意和不善良，开始迅速成长。在真的熬过这些之后，还是没有加入别人引以为傲的成人行列，但至少以自己的方式较成熟的看待这个世界了。希望感情安稳一些，能给人安全感多一些，红眼的并且用各种方法挑拨的诋毁的人少一些。

10年，恋爱开始变得云开日朗，一直比较顺利和甜蜜，中间也有欺骗，但不是我，从来都不是我，不过总的来说恋爱在今年恋爱带给我的美好还是多过那些不好的事情。这大半年里还给自己未来人生做了个宏伟又需要一步一个脚印的规划，目前看来都在实现中。几乎是近几年中的头一次觉得快乐多过伤心，这真是个太大太大的进步了。

这么几年我觉得，我的生活大概就是一直在和自己的不快乐作斗争，就像一个后来痊愈的抑郁症病人的抗争史一样。我非常高兴在我自己不懈的努力下快乐或者努力快乐占了上风，我真诚待人，有时候显得愚蠢，但我从来不矫揉造作。如果你昨天讨厌我，前天讨厌我，一年前就讨厌我，但你明天开始喜欢我，希望我快乐，那我明天也会开始希望你快乐，给你讲我的笑话。如果明天你依然讨厌我想看我出丑看我失恋或者什么，那你不会得逞的，因为我有我的美好时代，并且已经开始了。

另附，原来李想已经结婚还有了儿子，他当年还是我觊觎的钻石老五，不知道若干年后在朝阳公园带我家强壮玩儿的时候会不会碰到同样带孩子的他，然后强壮跑过去对他说，叔叔叔叔，我妈从前偷偷拍过你们公司男厕所……

另附，一张美女泳装照。当然是我，嗯哼~

楼下开始有电钻的声音，而看多了美剧的我想象也许一会儿会有人拿着来复枪蹬开我家的门进来杀了我，我是属于比较倒霉的那一类，一直害怕我说的不好的话会实现，最近在锻炼自己不敢做的事，那首先就从不敢说的话开始吧。比如有人生来不怕爬行动物，而我甚至看到这类动物的字时都会闻风丧胆，这和血型有关，是天生的基因里的，之于其他事也是一样，而要我违背基因去改变自己不好的特质才能达到什么什么目的，是否有点儿不公平呢。

然而这世界并没有人在乎你的公平与否，这个世界并不存在一个衡量体系，如果有一天你赚了大钱，别忘了你曾经违背基因的改变带给你的不便甚至痛苦，给自己买个质量好点儿的牛仔衫，甚至一双从前不敢想象的鞋。而如果做了一切努力或者斗争，最后还是身无分文或收入颇微，并没有人替你的基因问题申冤。

再回到公平的问题， 有些人天生快乐，或者具备快乐的条件--无非是父母和谐，家庭气氛温馨幽默舒服适于生活，而这样的家庭里成长的孩子的快乐当然不会属于一个单亲家庭的孩子。但这个世界并没有给单亲孩子更多的公平，甚至责怪他们看上去不像别家孩子那样健康快乐。你揪住我问我，你为什么那么悲观啊，我其实想说，我能给自己穿上不难看的衣服活着站在你面前已经不错啦，想想我比别人少感受多少爱吧，这样一想，我想要再买几件衣服的想法真的一点儿都不过分啦。

假设我10年以后可以睿智平和快乐的拥有现在的我羡慕的生活，只是有点儿老，那么从10年后回过头看。在我快到21岁的时候，我似乎什么也没有，但一切也许已经慢慢定型或者萌芽。我看上去精疲力尽又精力充沛，我看上去苦闷不安又满脸笑容，我看上去土气又时髦，看上去贫穷又富有。我虽然年轻，但我一无所有，一无所长，悲观孤独，却又看上去像是正在或者将要拥有一切，充满乐观的幻想。

我害怕在满足的时候衰老，唯一可行的就是享受那个临界点之前的过程吧。

要喜欢上我的生活，或者把生活变得让自己喜欢。要做自己喜欢的人，自我厌恶是万万不能的。不能一下子变成想变成的人，就一点点的来吧。

高兴点儿，乐观点儿，嘲讽的接受一切吧，我的战士小姑娘。