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2010-01-14狗
在考试的时候，我们教学楼前总有两只狗，他们说它俩是男女朋友。
他们还说那条黑色的是女的，并且怀孕了。我看到它总是想，她看起来真是饿啊。
然后第二天我给它带了个面包，它吃了，可开心了，我也开心。
再过了一天我买了个火腿肠，没忍住自己吃了一半，给它留了一半。
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2009-12-19事非经过不知
我也怀念以前，起码那个时候我不用把自己的快乐建立在别人的情绪上。
我也并不用为别人的快乐负责。
我痛恨寒假和新年的到来。
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2009-11-26Thats the way I wanna my Rock N' Roll
我不是满身肌肉的大侠客
我吉他弹的很烂
可我也没有拿摇滚乐当作装饰品
我真希望我有更多勇气
更多更多的勇气
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2009-11-14让我在大规模的投入写论文前矫情几句
对于所有的事儿，我最先有的都是恐惧。
我从未像现在这么认清我的懦弱，我也已经非常厌倦。
如果好奇心杀死猫，那么细小的恐惧早都把我杀死无数次了。
于是我变得举步维艰，胆小懦弱，即使我爱我自己，也无法对我宽容。
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我只是想跟你好好谈谈，我想走，我心里难受。
可我心里总是很难受。
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2009-10-12give me a Leonard Cohen afterworld.
“和她一起度过的夜晚是你的幸运，而你的幸运使你崭新。”
接下来我要无趣的描述我无趣的生活。我趴在图书馆书架上看到图书管理员在电脑上玩偷菜游戏，一个男孩在看青春小说，接着就是我，我是否在等谁来把我带走，穿过压抑的玻璃，腐烂的气味，只能钻出的围墙，和所有的懦弱和敏感，可是我知道这么一个人是不存在的，存在的只是我走出图书馆后能填饱肚子的并不好吃的食物。
陷入无法自拔的自怨自艾也许才是最大的缺点，我也不知道我还是否有勇气重新爱上自己。天气已经变成最让人没法突破的时候，我的确低俗的为了不能露腰和穿低胸衣服而消沉。
立刻停止自我厌恶是当前应该做的事儿，我的确应该对其他更多事变的热情些。
不停止寻找给予我力量的事情的步伐，因为我需要力量。
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2009-09-02弥补
有点厌恶我自己，像个没智商的小孩儿一样。
脆弱是最无用的，猫毕竟只在饥饿和发情的时候讨好人。
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2009-09-01是否要在图书馆呆一天又一天让漂亮衣服有人看。
VOGUE一本太贵，不想回宿舍，不想去学校，不知道去了要忙什么，痛恨挤600，痛恨那个没树荫的学校毫无遮掩的大太阳，即使在我穿的挺好看的时候。
谁想要出国，谁已经出国，谁要考研，谁还要出国。
觉得自己说出来的话不睿智，觉得自己不够女人，觉得并不能像我希望的那样带给别人和自己希望，被强大的生活折磨的想结婚或者再也不醒来。
觉得每句说出来的话都像是抱怨，这样太傻了，再也不能了。
在我那个体重事件后我有时平躺在床上害怕自己的肚子那儿陷个洞，想不清楚为什么你不喜欢我却那么关注我的缺点和人生观。
其实我就是想快乐，像你一样。只是我不知道快乐了然后干什么。
气温就停留在现在最好，宁可没机会穿我的红大衣和红呢子帽子。
再也不能抱怨。
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2009-05-01还是跟你在这说吧
今儿中午提到你女朋友，你跟我说到她的口气就像是她是你的女朋友，你们在闹小矛盾，我是你的普通朋友你在跟我抱怨一样。
她的确是你的女朋友。
在你的事儿上你根本安慰不了我，你说你是我一个人的只是我一个人的其实挺不真实的。
9点14，我讨厌等你因为我有阴影。
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2009-04-05等待是最让人煎熬的，而我又是人里最软弱没耐性的。
打字都挺无力。
除了见到他之外我不知道还有什么事能让我回归正常。
真难过，想念是催吐剂，我从下午开始就有想吐的冲动。
完全不敢想象他跟女朋友在一块的样子，反正他女朋友在我梦里很胖很难看，反正希望她原本也如此。
这种感觉真糟糕。一分一分钟什么玩意儿都能让我想到他。刚拿起碗就突然像是闻到他身上的味儿，可是这会大概别的女人在闻着呢吧！
让我先想想别的吧。
今儿跟宿舍一人说话有点冲，我不是故意的，我只不过今天一天都特别没耐心，没耐心没耐心。给绵说我不敢在这事儿上太陷，但我要有本事防止自己往里陷我就有本事让我别这么难受。但没可能，我没本事。
我对F1没多大兴趣了，不知道为什么。其实应该对一些事保有热情的，不然多可怕就想现在一样。
刚又像是闻到他的味儿了，我又有种特别强烈的不安全感。
我不恋爱是有理由的。我没本事又太敏感太没耐心太害怕被抛弃。
得得得。心疼也没有用
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2009-03-30我比害怕一辈子没男朋友还害怕热情的消退
热情消退后就全剩下自欺和虚假温暖了
天啊！！！！！
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2009-03-27sometimes I need somebody..of my own
没想清楚也自我调节不了，只能说我解决不了的问题就由他妈去吧。
people change,move or what.Nevermind了，或者其实mind了也没帮助就只能无所谓了。
我真得忙点事儿了，学看来是要上完的了，这也算我做的对得起我在乎的人的力所能及的事儿了吧。也是我的缓冲，况且我也真不知道自己能干点什么。
那天去琴行那儿聊天，他们坐在门口的椅子上就开始抽叶子，其实我没见过但凭我感觉那应该就是的吧。
我就进去了没继续看。抱起个木琴弹了会，这个地方适合养老，不想再经常来了，磨灭我的少年心气。
有时候别人跟你很真诚的说的真实的话并不一定是深刻的，
有时候道理原则只是用来自我安慰或麻痹的。
我没有太多道理，因为我如果想麻痹自己我会选择衣服杂志和幻想。
想起郝舫给上车走人写的卷尾语，“他（指亨利罗林斯）也有成吨的愤怒，但他不只有愤怒，他做事。”
我也得做事。
下周的目标就是，做事不做梦。
还有，极度缺乏安全感的人却总要经历那些一开始就是知道是会缺失安全感的事，life's like a hardcore啊！！！
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2009-03-22有时候我只需要一点醉然后清醒过来
出去喝了点酒，买了件白色T恤。舒服多了。
我盘算着把那个谁叫出来，就用“什么时候让我吃我没吃成的肉啊”为理由吧。但后来想想算了，我真不太擅长和太擅长说谎的人打交道。但这不是主要问题，主要问题是我不太擅长和觉得我跟所有女孩一样的人打交道。
我觉得我“四百手”哈哈。
我承认我内心还是有点点喜欢他的，大概是因为在我觉得他挺好的时候我们就再也没有见过吧。
这个季节的傍晚太适合散步了！去年这时候我心里总盘算着拉那个大连人的手散步，觉得满世界都是他格子衬衣的味，今年我总算成熟了，我觉得跟女的男的或者自己散步都是一样的。
下周我要天天穿漂漂去上课去图书馆看书。
我现在心境很正常这样真好。
skins第九集终于给我点儿希望了
"I love you,too"
"I know."
Naomi的礼服太好看了，我也想要一件。
（我他妈再也不想穿帆布鞋了！又俗又非又傻。是个人都穿）
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2007-07-10关于一个男孩
我还是喜欢自己多一点 我只是喜欢习惯于不改变我的习惯 你看 就像我的自行车一样 我只是不习惯熟悉的东西突然消失 而不是我喜欢一个人胜过我自己
我还是很自私的
你看 这是我把撕了的照片再画上一张可笑的画然后粘在一起
我昨天晚上又梦到你了(准确的说是梦到了我的"习惯")，我习惯于这么做 呵呵 我也习惯上厕所的时候看点漫画什么的 也习惯把讨厌的人在心里骂上个几遍 那只是生活的一部分而已 没什么 很显然如果我写生活中上厕所的那部分确实不会怎么美观 所以选了个较为上档次的部分来写
你知道 人有时候是需要写点什么的
这也只是习惯 是吧 至于一个男孩 6年的时间有点长了 高2在学校门口又看见也有点惊讶 挺巧的 呵呵 大冬天半夜在QQ上碰见说一些外面还下雪不了之类的话也是很瓜的 啊 我就是这样的人 奇怪的是我一直不知道你对我是什么感觉 因为你的不屑虽然很让我难受 当然我的围巾也包括在内 但是眼神什么的我以为我能看懂 结果又是个大错误 大错误就是我一直以为我还有机会 在你抱着你家小孩在街上碰见我之前我应该都觉得我还有机会
这就是我的大错误 直到现在依然存在
我也许是个低档次的人 不太能了解你的思想品位什么的 我也没做啥努力 写出来的文章还总被人说像郭敬明啥的 其实我觉得我不像 我没时间去怀念什么"飞鸟晦涩感伤"的青春 较之这个 我更倾向于意淫
意淫是美好的 生活就像个大意淫 或者是个大sm 生活不像自杀 因为自杀来得干脆一点
好像扯远了 我不太想结尾总结什么的 因为我明知道有错误 大错误 我还是依然的不改 不打算改
说不定直到某一天突然醒悟了 然后我的大错误把我弄出来一个大伤口
额.... 好吧 如果你愿意认为我最后一句话是郭敬明风格的 你就当我放屁吧
这是穿着婚纱的我和睡着了的你，这是我的12岁，13岁，14岁，15岁，16岁，17岁。
（我今天突然很想你，我把一切都搞砸了，我从没像今天一样的希望事情变成最简单的状态。
我搞砸了，而你也再也不会骑着自行车在院子门口等我。
我多希望小跑着坐上你的自行车后座，听你哼着小歌
那是我最最单纯的最最干净的时刻
你不会出现把我带回去的
我也只能自己面对这令人作呕的一切）
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2006-11-13red
这种红色很喜欢。
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